Я 2 с лишним года нахожусь в подвешенном состоянии. Я между двух огней, ни один из которых меня не поглощает полностью, но каждый лишь поджигает меня, а я не в силах отойти от него.  Я завралась, запуталась, и даже рассказав правду, всё равно не вижу изменения в своей ситуации.  Я прошу шанс, я его получаю, и снова горю...

Я пыталась много всего делать: не думать - безуспешно, звонить чтобы поговорить, валялась в кровати, не могла вытащить себя на работу, пыталась себя занять чем-то, внушала себе, что встречу кого-то, и всё вдруг станет лучше, представляла себе рядом кого-то, думала о бывшем женихе, какой он достойный человек...

Я позвонила ему вчера, хотела встретиться, обсудить и может начать отношения заново. Я провинилась. Он меня когда-то подвёл, но я всё-таки больше виновата. Надеялась, что если есть любовь, то можно всё вернуть. Но мне сказал: "Чувства были, а сейчас уже нет. У меня есть девушка. Зачем ты позвонила, я уже успокоился, ты мне делаешь только хуже. Прошу тебя мне не звонить. Во мне всё это ещё сидит (обида), и я никогда не смогу об этом не думать и доверять тебе.

Местами меняются ночи и дни,

Я в них одинока. Интересно, а ты?

Мелькают событья, но блеклы их краски,

В любви мне не везло. Нет, наверное так: на любовном фронте всегда была драма. В начале, в первых своих отношениях с молодыми людьми я разочаровывалась, либо всё заканчивалось. Но, оглядываясь назад, я понимаю, что молодость всё это объясняет и прощает. Потом везения не прибавилось, а вернее драмы не убавилось, но появилась идея о том, кого хочу иметь рядом. Вот только не учитывала одного: идея человека (ну весь он со своими плюсами) не всегда идёт рука об руку с чувствами. Мы не можем выбрать кого полюбить.

Все записи хочется начать вопросом.  На самом деле, я и сама знаю ответ.  Включаю грустную музыку, она меня успокаивает, будто оправдывает моё состояние, грустит вместе со мной.  И сразу легче, но только пока она играет.  Потом возвращаюсь к реальности.  Я так раньше за пианино сидела, часами, забывала про время, мне было легче... я не так хорошо играю, но всё же мелодия, которую пытаюсь играть, звучит в голове, и мне понятно что она значит. 

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг жопа встретилась с лицом.

Лицо промолвило с обидой:

"А ты всё, жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники в тобой.

 И отвечала жопа честно:

 "Хоть мне порой бывает тесно,

Но все- ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,

Вчера мы были на встрече еврейского Нового Года у маминой подруги.  Про неё будет отдельный пост, а пока расскажу про вечер:

Меня пугают 3 вещи:  расставания, воспоминания и болезни.
Моя жизнь построена на воспоминаниях.  Я не выношу расставаний.  Болезни - это тема отдельного поста. 

Возобновила старые отношения с бывшим молодым человеком, попрощалась с новым парнем... (Санта Барбара отдыхает :)  Тут нужно отвлечься и заметить, что "возобновили" отношения - ничего физического не несут.  Вроде всё как положено.  Но от парнишки звонок - и снова мы общаемся.  Но с ним общаться нельзя:  ему нужно всё.  Я не даю ничего, боюсь никогда не увидеть, но нахожу силу распрощаться.  Однако, парень настойчивый, ведь мой отказ он насквозь видит:  знает, что это мой рассудок говорит.